血の繋がりという現実に･･･

家族という、そのひとつの表現に「血の繋がり」そんな言葉が思い浮かばれる。

血族なんて言いますね。

血を分けた親兄弟、そして子から続く者達も含めて。

生活を共にすればこそ「家族」ではあるが、血の繋がった「家族」。

離れて暮らしていようと「家族」である。

この「家族」という言葉の定義。

同じ家に住み生活を共にする。

配偶者および血縁の人々。

などが上げられると思います。

血の繋がりによって切ることのできない関係。

心理的に縁を切る、その関係性を絶つことはできないことではないと思います。

しかし、現実的に戸籍上において血の繋がりとしての関係を完全に絶つことはできるのか？

法的にできないこともないようですが、実際に詳しく調べたわけではないけど･･･

自分自身が縁を切ったつもりでいても、相手（親兄弟）が縁を切ったつもりがない。

そうしたことは多々ある。

その関係を絶ち切ることができない。

この「家族」「血の繋がり」ということについて、私はずっと考えてきた。

子供の頃から、ずっと･･･

なぜなら、その多くの血縁関係を絶ちたいと想ってきたから。

しかし、現実には絶つことができない。

いつまでも変わることなく、その関係は私から消し去れない。

いつまで続くのだろうか？

生きてる限り絶ち切れないのでしょうね･･･

親子とは、血の繋がりとは、家族とは･･･

いったいどこまで続くのか･･･

血が繋がっているということ、だから私が背負わなければならないのか？

どこまで私が背負わなければならないのか？

いまの現実にたいして、そんなことを思う日々です。

忌まわしい･･･とさえ、この「血の繋がり」という言葉にたいして思う。

私の心が冷酷なのだろうか、情というものが私には欠落しているのだろうか？

私は自分のことしか考えられない人間なのだろうか？

正直なところ、父親と母親の存在があればこそ私が存在している。

その事実と、この世に生まれてくることができたことに感謝している。

心身ともに強く産んでくれた母親に感謝はしている。

でもね、それとは別なんですよ･･･

親兄弟の存在によって、私の人生にどう影響するのか？は･･･

現実から目を背けることはできない。

だからこそ苦しいし、忌まわしいとさえ思えてくる。

「血の繋がり」「家族」という現実に向き合うしかない。

避けられないものとして受け入れると心に決めたが。

「血の繋がり」この言葉は私には受け入れがたく、まるで呪文の様に聞こえてくる。

この呪いにも似た「血の繋がり」に立ち向かう現実が、いよいよ本格的にきた。

自分では選ぶことも変えることもできない血縁関係･･･